Moi je crois savoir là. Le sourire. La simplicité. Yeah. J'ai trouvé. Ouiouioui. Exactement. Du bonheur a l'état pur. Que tu te prends dans les dents et que tu déguste. :) Enfin.

JE NE COMPREND PAS. NON. NON. NON. PAS NORMAL.

Ma vie je sais, elle commence par "z". Ma vie je sais, c'est sur la pente raide. Depuis le temps qu'je suis sur un banc à r'garder défiler les gens, à fumer des cigarettes, depuis le temps ça m'inquiète. C'est quand, c'est quand qu'on sera heureux nous deux ? C'est quand, c'est quand que je serai deux ? C'est quand, c'est quand ? C'est con mais ça passe, ca passe le temps. Dans mon nuage de fumée, j'arrive plus trop à m'situer. Dans mon nuage, enfumée, j'y perds, je perds toutes mes clés. C'est quand, c'est quand que j'ai plus vingt ans allongée dans tes deux bras blancs ? C'est quand, c'est quand ? C'est quand, c'est quand que je remonte le temps ? Ah, si j'avais un croûton ! J' le distribuerais aux pigeons. Ah, si j'avais un million ! Ca s'rait bien je f'rais des dons. C'est quand, c'est quand que je serai blonde ? Y aura d'l'amour, y aura du monde. C'est quand, c'est quand ? C'est quand, c'est quand qu'ils s'arrêteront les gens ? Quand je serai une fille organisée, je saurai me réveiller. Je retrouv'rai mes clefs. Gauche, droite, rompez. J'sais plus où j'vais. C'est quand, c'est quand que je s'rai moins emmêlée ? C'est quand, c'est quand qu'je saurai faire mes lacets ? C'est con, c'est quand ? C'est conséquent, moi j' vais tomber. Allongée dans l'herbe de l'été, j'regarde une mouche voler, voler. Ca m'fait loucher. Je sens plus mes pieds dans l'herbe de l'été. J'ai plus qu'à me laisser porter allongée dans l'herbe de l'été, la clope au bec. J'me sens dopée mais.. Dans mon nuage, enfumée, je vois un type, il me plaît, il me demande pas "c'est quand ?". Il veut juste un peu de mon temps. C'est charmant. C'est charmant. Ma vie, tu sais, elle commence par...

J'ai fait l'amour avec un con, un homme, un con. J'ai fait l'amour avec un con, un con d'homme. Pourquoi j'ai dit oui ? Non non non. Pourquoi j'ai pas dit non ? Oui oui oui. J'ai fait l'amour avec un... Parfois on se sent si seule mais dans l'fond tout l'monde est seul. C'est pas con. J'ai fait l'amour sans un frisson. Un con testable. J'ai fait l'amour avec un con, un comptable. Pourquoi j'ai pas discuté ? Normalement c'est ça qu'on fait. Non c'est pas un conte de fées. Pourquoi j'ai bu tous ces verres ? Le contact n'était pas bon. Pourquoi j'ai pas mis mes verres de contact ? C'est trop con. Lui r'comptant l'addition et puis les moutons, le temps de me dire «à quoi bon ?» et mon compte était bon. Pourquoi j'l'ai pas poussé ? Hé hé, hors de ma vue ! Pourquoi j'l'ai poussé dans mon lit cet inconnu ? Comment tu t'appelles déjà ? Je sais plus, je sais pas. Comment tu t'appelles déjà ? Je sais plus, je sais pas. J'étais bourrée, inconséquente. J'étais condamnée, inconsciente. J'ai fait l'amour à contre-coeur. Ý m'a même pas embrassée. J'ai fait l'amour en r'gardant l'heure. J'suis consternée. Mais commence à sortir ! Mon dieu faites qu'il se tire ! J'ai fait l'amour avec un... Parfois on se sent si seul mais dans le fond tout le monde est seul. C'est pas con. Comment tu t'appelles déjà ? J'sais plus, j'sais pas. Ah, si j étais plus concentrée tout serait moins compliqué. Comment tu t'appelles déjà ? J'sais plus, j'sais pas. Comment tu t'appelles ? Comment tu t'appelles ? Surtout me rappelle pas ! Me rappelle pas !

Non j'veux pas me lever, m'habiller. J'veux un mec. J'veux un mec. Oui c'est bête, m'allonger pour la vie ca m'embête. J'veux un mec. Non j'veux pas un ciné, rigoler. J'veux un mec. J'veux un mec. Oui j'm'entête mais vos airs ca m'inquiète. J'veux un mec. J'veux un mec. Ton avis j'en ai rien à foutre. Tes amis j'en ai rien à foutre. Ton boulot et ta gym, ton mal de dos, ta clim, ta femme j'en ai rien à foutre. Ton âme j'en ai rien à foutre. Ton psy et tes horreurs. Ecoute-moi. Oui je vais pas m'calmer. Oui je vais continuer. Oublie les fleurs j's'rai pas à l'heure. Attends-moi. Des illusions j'en ai pas lourd mais si tu me fais bien l'amour.. J'veux un mec pas des fleurs. Embrasse-moi ou je meurs. Non j'veux pas oublier, travailler. J'veux un mec. J'veux un mec. Oui c'est bête, bien faire ca m'inquiète. J'veux un mec. J'veux un mec. Non j'veux pas me calmer, prendre un bain. J'veux un mec. J'veux un mec. Oui j'vais m'plaindre. Oui c'est bête. Oui ça craint. Viens le mec. Ta maman qu'est partie. Ton papa qu'est parti. Ton ex qui te hante. Ta moto qui te plante. Du beau temps j'en ai rien à foutre. De la pluie j'en ai rien à foutre. J'veux un mec pas du vent. Ecoute-moi. Non j'vais pas m'reprendre en main, me calmer, prendre un petit bain. Oui je vais rester dans mon coin. Regarde-moi. Ton F5 j'en ai rien à foutre. Ton argent encore moins. Mais si tu crois pouvoir t'en foutre, si t'es un mec rejoins-moi. J'veux un mec. J'veux un mec pas des hommes qui m'assaillent. J'veux un mec pas trop bête. J'veux un mec qui me taille, qui me tienne. Viens le mec. Nan j'veux pas me calmer, prendre un bain. J'veux un mec. J'veux un mec. Mais si tu veux qu'j'arrête ainsi je t'inquiète. Toi qui veux me faire changer d'air, t'en peux plus. Tu veux me faire taire avec tes lèvres. Si t'en es un, si t'es un mec embrasse-moi. Ton blouson j'en ai rien à foutre. Ton chapeau j'en ai rien à foutre. Tes vêtements tu peux te les foutre sur le canapé, sur le canapé ou ailleurs. Enlève-les vite ou je meurs, sur le canapé ou ailleurs. Viens. Des illusions j'en ai pas lourd. Mais à quoi bon faire des discours, si t'es un mec, si t'en es un, embrasse-moi ou je meurs.

Marthe est bizarre :) Marthe fume une clope sur un banc avec Pierre le plus beau et Marine, la plus bonne t'as vu. Elle est heureuse depuis ce matin. Et c'est cool. Voila :)

Comme quoi. Tout arrive. Tout est possible.

Je fais des rêves de gamines. Je me fais rire. J'espère trop. Je sais pas ou je vais. Je suis perdue. Quelqu'un a la solution ? Quelqu'un me sors de là ? Pitié. Je me sens vide. C'est horrible comme sensation. J'ai envie de pleurer. Bordel de merde. J'ai envie de bras qui me serrent. J'ai envie d'amour. Putain comme c'est ignoble. Putain de sensations qui me coupe le souffle. Je veux ressentir de la tendresse. Je veux aimer a nouveau. Tout donner. Personne comprends. Personne n'est là au bon moment. C'est rare. Si rare. Le câlin qu'on meurt d'envie sans rien demander n'arrive jamais. J'ai envie d'être aimée. Embrassée. Choyée. Au secours. Regardez moi. J'suis là. Houhouuuu. Sous mes grands airs de grande fille. J'suis là putain.. Je rêve, je souris, je pleure, j'aime, j'espère. J'suis pas qu'une grande gueule, qu'une grande folle, qu'une grosse mal tordue. J'suis là. Et tout le monde m'oublie. Tout le monde a sa vie. Tout le monde passe. Et repasse. Et moi j'suis là. J'suis seule. Besoin de réconfort. Personne ne sait comment faire. Personne n'a les mots qui faut. J'suis inconsolable. J'ai besoin de vos sourires. J'ai besoin de vos déconnades. J'ai besoin de vos attentions. J'ai envie d'être quelqu'un a vos yeux. Quelqu'un de spécial. C'est comme si j'étais dans un grand parc. Debout là. En petite robe bleue. Et que les gens marchaient tout autour. Mais que personne ne s'arrêtait. Je veux sourire a tout le monde. Je veux croiser le regard qui deviendrais l'unique. Je veux .. je veux... je veux. Je sais même plus ce que je veux. Une simple journée de bonheur parfait. Une au moins. Pour dire que j'ai vécu le bonheur pur un jour. Et me souvenir de ça. Un souvenir de plus. Un regret de plus. Petite Conne. Nanananana. 

" Il t'a bousillé ce mec hein .. ?"

Et oui. 

Vide. Vide. Vide.

J'ai attendu assez longtemps je pense. Je peux décrété ça ? J'ai le droit .. ? Arrive bordel. Arrive vite. Je me vide. Je suis déja au fond. J'peu encore me noyer avec ce qu'il reste mais ça durera pas longtemps. Emplis moi. Avant qu'il n'est plus rien, que je m'assèche. Que les autres me vident définitivement. J'ai pas le courage de résister. Je te vois partout. Mais tu n'y es pas. 

Mon dieu.. Mais dans quel état vais je arriver à la fin .. ? 

Je me suis cachée. Sous une apparence de quelqu'un d'autre. Je me suis enfouie. Pour n'être qu'a toi. Pour te laisser me bouffer. Pour que ma carapace saute. Pour être moi. Définitivement. 

Je me suis cachée. Dans un petit trou. Trouve moi. Aime moi. Juste parce que ça te rendra heureux de m'aimer. M'oublie pas. Ou bien je resterai là. Dans ce petit trou. 

J'ai peur du personne. J'ai peur de l'ennui. J'ai peur de l'oubli. J'ai peur du bruit. 

Veux entendre mon coeur faire Badalambadalam. Et sourire :)

Ne m'oublie pas. Ne désespère pas. Arrive le plus vite que tu peux. J'arrive le plus vite que je peux. On se croisera. 

4 janvier 2008 

" Je suis blasée. Uii .. Blasée parce que je ne peux rien faire. Pas envie de m'apitOyer sur mOn sort. Je suis plus fOrte que ca. Plus grande que ca. Ma vie me file entre les doigts. Mes envies ne sOnt pas mes chOix. Ce que je refuse devient des réalités et des obligations. C'est dur à avaler. Vous êtes la. J'ai envie de sourire. Trés envie. Envie que chaque moment que l'on passe sOit des purs mOments parce que ils sont rares ces mOments. Envie qu'on redevienne ces SecOndes insouciantes qui riaient plus fOrt que tout le mOnde, qui fumaient des roulées au milieu de la cOur. J'ai envie qu'on redevienne des enfants le temps de quelques heures. Qu'on oublie le Bac, les cOurs et que le nOtre mOnde part en vrille. Juste qu'on sOurie. Pour rien. Pour dire que 'on s'aime. Qu'on est heureux. Qu'on emmerde ceux qui le cOmprennent pas. Envie d'écrire. D'écrire pleins de chOses qui servent à rein. Juste envie. De mettre à plat mes émOtiOns à la cOn. Dire que je me sens aimée. Dire que je me sens vide. Dire que je me sens faible. Dire que je sOuris pas naturellement. Dire que c'est dur ma vie aussi. Dire que si j'suis une Princesse c'est pOur mOins être triste. Dire que c'est pas vrai. Que je suis pas une Princesse. Dire que les étOiles ca existe pas. Dire que le Prince Charmant il est cOn. Hurler au gens que la vie est belle. Dire que je vOus aime. Dire que je me sens seule. Dire que je suis enfermée. Dire que je suis libre. Dire pleins de chOses qui servent à rein. Pour rien. Sans rien. Juste mOn cOeur. Tout petit cOeur .. " 

20 février 2008

" Des fOis juste besOin d'écrire. Je suis rien. Une Miette dans l'Univers. Je suis perdue. Je rêve. Je dOnnerai ma vie pOur la passer sur un banc à regarder les gens, un livre dans la main. Un livre sans fin. Je pleure. Me retrOuve tOut les sOirs face à ma fenêtre à regarder ces putains d'étOiles qui s'arreterOnt pas de briller. ImpressiOn d'avOir toujOurs attendu là. Marre de mes cOups de speed sur la vie et sur les gens. Marre de ces cOnneries de cOurs. Envie d'un mec qui m'aimerai et me detesterai. Qui serai fou de mOi et me ferai galérer. Un mec qui aimerai la petite fille qui est en mOi, ses rêves et ses envies. Des fOis je me dégOute. AlOrs je pleure. Les sentir arriver, ses putains de larmes, piquer mOn nez, brOuiller ma vue, et me sentir cOnne. Je change pas. ToujOurs aussi rêveuse, toujOurs aussi sensible, je lis toujOurs autant, toujOurs en manque d'amOur. Pour ca que j'en demande à lui. Faudrai que j'arrete. D'y penser, de lui parler, d'êtregentille et mOi. PourquOi on arrive pas à être simple ? A s'aimer et c'est tOut ? Pelloteuse des nuages. Je suis une pute. Une cOnne finie. Trop de sentiments. Ca fait peur aux gens. Alors je vais rester là. Avec mOn réveil à 6h réglé sur Fun. Avec mOn bol de thé et la radiO qui me rapelle que mOn mOnde part en vrille. Je vais vivre avec ces putains de cheveux, à me demander pOurquoi je suis bOuclée et pas lissée cOmme tOute ces jOlies pOupées, pOurquoi j'ai mis 6 ans à avOuer que je l'aime et pourquOi j'ai tOut brisé sur un cOup de tête. A m'imaginer si un jOur je serai plus grande, si un jOur, unmec s'interessera vraiment à Camille et Jean-Baptiste. J'ai trOp écrit, mes larmes ont séché. Maintenant je dOis plisser les yeux tellement ca fait mal. Je vais dOrmir, surement je vais rêver, tant pis. Demain je m'en rappelerai et je chialerai peut-être une fOis de plus. "

1er mai 2008

" Ma vie est extraordinaire. Tu en transpire de jalousie. Laisse moi te dire que je t'aime pas. 

J'ai passé mOn trajet de bus à démeler les fils et à les enrOuler bien autOur de ma main. Je vOulais pas écouter la musique. Non. Juste démeler les fils. Y'a un mec qui rit avec un rire de fille. Ca fait mal aux tympans. Ca reveille les endOrmis. Ca fait chier tOut le mOnde. Lui aussi il se sent seul. Lui aussi il se dOnne un genre. Il rit trOp fOrt pOur qu'on l'oublie. Je vais être heureuse aujOurd'hui. Parce que ca se fait pas d'envOyer sa galère dans la geule des gens. J'aurai aimé qu'il y ait plus d'arret. J'aurai aimé qu'il y ait plus de feu. J'aurai aimé qu'il y ait plus de retard. J'aurai aimé rester là longtemps. Ma petite tête posée sur sOn épaule. Ma petite main dans la sienne. Ses dOigts caressant les miens. Le silence. Les gens autour qui parlent de leur petite vie de merde.

_ Arrete de manger la neige !!
_ Nan c'est trOp bOn !! 
_ Met du sirOp avec ca sera plus bOn !! haha je sais je sOrs ...
_ Ouiiii viens avec mOi dehOrs 
_ Et on ferai quOi ? =)
_ On mangerai de la neige puis aprés on dessinerai des anges dans la neige, on ferai un iglOo chauffé et on s'endOrmirai dedans ..

Ma tête c'est le bOrdel. Mon rire de la merde. Ma taille pitOyable. Mon émOtivité énOrme. "

18 mai 2008

" _ Mes larmes n'attendrissent plus persOnne. J'suisseule. J'suis fatiguée exténuée. J'ai envie de balancer dans la geule du premier venu c'que j'pense. Lui dire tOut ce qui m'insuppOrte. Ce qui me dOnne envie de le frapper. Par pure méchanceté. Où est il ? Mon grand bol d'air frais. J'veux de l'amOur. Du vrai. Etre grisée. J'en ai marre de faire semblant qu'ça va. J'sais que je vais craquer. J'vais tOut pêter. J'veux plus qu'il jOue avec mOn cOeur. J'veux qu'il m'aime. Ca marchera jamais.  J'en ai marre de faire style "Rien ne m'atteint ". Je sOuris des que ça fait mal, j'fais tOut passer à des milles au dessus. Mais merde. J'suis aigrie mOi aussi. J'ai envie de tOut fracasser mOi aussi. J'ai envie de le détruire. J'ai envie de bOire jusqu'à vOmir tOute ma haine. J'ai envie de fumer un paquet par jOur et être dépendante. J'veux m'faire saigner les bras pOur qu'ils s'en rappellent durant des mOis. J'veux être mal. Me tOrturer l'esprit. J'veux une cOupe rOck, qui serait tOujours à sa place. J'veux être un dechet. Me coucher a 3h du mat'. Levée 13h. Trainer sur les grand boulevards, du Gin et mes clOpes au hasard. J'veux un chapeau. J'veux des Ray Ban. J'veux des bretelles et un Cheap. J'veux faire les friperies. J'veux bOire de la SmirnOff sans jamais vOmir. Baiser dans une vOiture. J'veux tOut faire. J'veux acheter tOut les cd's des RamOnes. J'veux le mec avec qui je ferai l'aviOn, des batailles de cOusins, du vélO dans Paris, des vOyages sur les nuages et dans les prés. J'veux un mec détruit. Pour mieux le recOnstruire. Etre sure de mOi. Sure d'être bien la cOnne que j'veux être. Sure d'être le dechet humain parfait. J'veux être décadente. Des Converses trOuées et un jean déchiré. J'vous emmerde tOus. Vous et vOtre classe naturelle "

2 juillet 2008

" Me sens seule. Trés seule. Seule avec ma tête. Avec ce qu'il y a dedans. Avec mes envies d'extérioriser tOut ca. De dire. De parler. De trOuver les mOts. J'ai mal à la main telement j'écris vite. Ca craint. M'en fOus. Le temps est un truc cOmpletement cOn. Tout cadrer. Tout cOmpter. Plus le temps. Pas assez de temps. C'est du temps perdu. Chaque secOnde s'egrenne. Tiens je viens d'en perdre une. Et deux. Et trOis. Pour rien. Pour écrire de la merde sur ma vie de merde dans un blOg qui interessera pas grand mOnde en écoutant de la musique, faut l'avOuer, de merde. Ne pOurrais t'on pas s'évader un mOment ? Ne plus rien cOmpter. Rire. Vivre. Oww O_o Elles sOnt belles t'es petites idées à la cOn !! Pauvre cOnne va. Tu rêves trOp tu vOis. Et ca te bOuffe. Hé? Mais tu sais quOi ? Merde. Tant pis tu vOis. Et allez 4 minutes de vie perdues. C'est MARRANT. Et si j'attendais cOmme ca ? Que chaque jOur recOmmence. Jusqu'à ce que je meure. Parce que j'aurai interessé persOnne. Parce que persOnne m'aura trOuvé. Dans mOn p'tit trOu ou j'me serai caché. PersOnne ne m'aurai cherché aussi. Tellement envie de vivre. Tellement envie de ne pas vivre. DYNAMITEZ MOI. Avant que je craque. Jouez plus avec mOi. J'ai plus l'envie. J'ai plus l'envie de me depasser. J'ai envie de rester la. "

24 aout 2008 

" Manger du chOcolat. - S'endormir en regardant les étoiles. - S'imaginer des rêves. RacOnter sa vie à sa maman. - Sourire d'un bébé. - La vOir sOurire et pleurer en même temps. Avoir un paquet plein. - Danser en culOtte dans sa chambre. - Mettre du bOn rOck à plein vOlume. Relire de messages. - Faire des prOjets. - Boire un café. - Faire des grimaces. - Chanter faux. Rire de sOi. - S'embrasser. - Avoir une bOule au ventre avant de Le vOir. - Marcher. Trouver une jOlie phrase. - RencOntrer quelqu'un. - Voir des étOiles dans ses yeux. Rouler très vite. - Doubler un mec. - Bouffer un BigMac en 2 minutes. - Se filmer en tournant. Regarder les gens. - Sourire au "mOnsieur de la bOulangerie". - S'endOrmir la fenêtre ouverte. Se reveiller quand il pleut la nuit. - Manger des bOnbons. - Manger une Barbe-à-papa. Fumer avec elle en pleine nuit. Recevoir et dOnner un cOmpliment. - Manger à 3 heures du mat'.  Pleurer devant un film triste. - Se frOtter les yeux de sOmmeil. - Faire quelque chOse d'illégal. Sentir Son parfum sur mOi."

11 octobre 2008 

« L'enfer c'est se réveiller tout les matins et se demander pourquoi t'es là. " Je sais plus qui a dit ca. Qu'est ce que je fOus ici ? Dans ce mOnde. Je sais pas. Me sens seule cOmme jamais. Pourtant y'a plein de gens autOur. Mais il me manque Lui. Il me manque cette persOnne à qui je ferais completement cOnfiance, qui m'écOuteras, qui m'aimeras, il saura pas pOurquoi mais c'est un truc qu'il sentira au fOnd du bide, un truc qui lui diras : C'est Elle. 

_ L'amOur. Belle idée au fOnd. Magnifique cOncept. Mais ou est il ? Je le vOis pas. Je le vOis pas dans ce mOnde qui part en cOuille. On attends. On attends tous. On est là. Comme des cOns. A attendre quelque chOse. Un truc qui nOus sortirai de cet enfer. On vivOte. On rigOle a mi-lèvres. On donne a mOitié sOn avis. On vit pas. On vit peu. On attends quOi ?? J'en sais rien .. Quelqu'un a une idée ? Qu'est ce qu'on attend pOur vivre vraiment ? Pour rire cOmme si c'était la dernière fOis qu'on riais. Pour rêver. Pour se dépasser. Je sais pas. Putain. T'as des gens qui vivent. Des gens qui en peuvent plus de sOurire à la vie. Pourquoi pas mOi. Pourquoi pas nOus. 
_ J'ai besOin de bras qui me serrent et qui me disent "J'suis là. Ne t'inquiètes pas." Me sentir belle dans les yeux de quelqu'un. Me sentir désirable. Me sentir drOle. Me sentir interessante. PouvOir parler de choses et d'autres. Pouvoir rester sur un banc et regarder les gens et se sentir un en étant deux. Sentir un puissant bOnheur t'envahir et te dire que tu pOurrais rester sur ce putain de banc tOute ta vie avec Lui à cOté. 
_ Tout les matins je me réveilles, je déjeune pas, je m'habille en me disant "Si je Le crOise ...", je prends le métrO, je regarde les visages des gens, les minettes, les hOmmes d'affaires, les vieilles femmes, les mamans, les mecs, les beaux, les charmants, et puis je sOrt, j'allume ma clOpe, j'me dis que j'arrêterais parce que je serais mère plus tard ou parce qu'il aimera pas ca, et je m'installe en cOur, je regarde le Blond, et l'Autre la haut à drOite, le sOir je regarde les étOiles, vite fait parce que trOp de pollution les cachent, je plante devant mOn ordi, je regarde sOn* blOg "Tiens tOujours pas d'articles", sOn* facebOok "Ah .. tOujours en cOuple", et puis j'écris un article de merde sur ce blOg ou je racOnte que je vais bien, que la vie est belle mais que si elle était vraiment j'arrêterais d'écrire en nOir et gris, j'arrêterais de m'habiller en gris. 
_ Alors bon. Vais faire cOmme tout le monde. J'vais rester là. J'vais attendre. Attendre quOi ? J'en sais rien j'vOus ai dit. Je vais essayer de pas rentrer dans ce mOule de la sOciété. Je vais garder mOn jean et mes cOnverses déchirés, je vais continuer à peindre mes ongles en nOir, je vais cOntinuer à bOire du Coca Blak, je vais cOntinuer à être minable aprés deux bières à la grenadine, cOntinuer à fumer des Camel même si c'est pas classe cOmme les Marlboro, cOntinuer ce blOg, cOntinuer à l'appeler quand j'ai besOin d'affection,continuer à vivre si peu. »

8 décembre 2008

Des fois il en faut peu pour te redonner le sourire. Une pensée. Un contact. Une sensation au creux du ventre. Je suis en mOde Mandarine. Une couche d'acidité, et des quartiers, les uns meilleurs que d'autres .. Je me sens bien dans cette ville. J'aime marcher et que personne me reconnaisse, j'aime prendre le métro et sentir un regard sur moi. J'aime la fac. J'aime regarder les gens vivre. J'aime sentir que si je n'étais pas là ça serait pareil pour eux. Ca te remets à ta place. J'ai aimé tout ces sOurires, tOut ces câlins, tout ces "j'te prête mOn manteau", ses "Elle tremble comme une feuille". J'ai aimé vous regarder vivre. J'ai aimé tant de choses et tant de gens. Je ne peut plus dire qui ou quoi. J'en ai envie. Mais je ne peut pas. Ca engage trOp. Ca veut dire trOp. Je sais plus. Qui est à quelle place. Qu'est ce que je ressent pour qui. Ca s'embrouille et ça s'emmêle. Ca m'embrouille et ca me perds. A qui répondre ? A qui sourire ? Avec qui rester ? J'veux que ca cesse .. Tout de suite.

27 janvier 2009

" Quand je dis que ma vie c'est de la merde. je le pense pas vraiment les gens.  Promis. Je continuerai a sourire pour vos beaux yeux. Pour cet inconnu qui avait juste envie de me serrer dans ses bras ce soir la. Juste pour lui. Et son sourire malheureux. Pour le réconfort qu'il a mis dans mon coeur alors que j'avais envie de mourir. Y'a des trucs qu'il faut que j'arrête de faire. Faut que j'arrête de boire des litres de lait. De bouffer du Mac Do'. De me peindre les ongles en noir. De m'énerver pour un rien. De fumer. De croire qu'un jour on se mariera. De croire au Prince Charmant. De bader des heures devant cette photo. De me coltiner desenfoirés. De penser à l'autre Bitch et de me dire que un " tu me manques " changerai tout. De me faire du mal à écouter ses jolies paroles et de savoir que je ne le verrai surement jamais. Faut que j'arrête d'être gentille. De dire oui a tout. De penser qu'on m'aimera plus comme ça. De penser que la vie est plus agréable comme ça. Faut que j'arrête de rêver. De croire en toutes ses choses qui rendent la vie plus belle. De croire au véritable amour et toutes ses conneries. De croire au coup de foudre. Arrête toi Marthe. Personne ne te regardera jamais dans une rue en se disant " Cette fille je la veux ". Personne. T'es toute seule. Et bien seule. J'aimerai me dire que la vie est nulle à en mourir. Mais j'arrive pas a m'en persuader, la vie est belle. Malgré tout ça. Le monde est rempli d'enfoirés et Marthe se les empègue tous. Pas de chance. Jamais de chance. C'est comme renverser au milieu de la pièce son Ice Tea pleins de glaçons de chez Mac Do' 5 minutes après l'avoir acheté. Et puis merde Marthe !! On a dit Stop Mac Do'. Zut. Je fais quoi maintenant ? Je pleure dans mon lit tout les soirs en me disant qu'ici au moins personne ne me voit et (oh paradoxe) je le dis sur mon blog de 336 visites par mois. Merci les gens. Mais à quoi je joue ? Cap ou pas Cap. Je joue a ça je crois. Cap de mettre des robes courtes et des décolletés et de me faire mater par le vieux pervers du métro. Cap de me mettre la gueule en vrac à la bière et la Smirnoff Ice. Cap de partir me chercher un Mac Do' (Ouioui je m'acharne) à 23h30 au Cap'. Cap de me faire croire des choses. Cap de m'accrocher à des gens. Cap de tomber amoureuse d'enfoirés. Cap de tout pardonner. Cap de recommencer les même conneries. Cap d'y croire. Cap de rêver. Cap d'aimer. Le mot de la fin ? Mmm .. nous opterons pour Endive. Ca restera mystérieux comme ca. Bonne soirée les gens vous savez que je vous aime pas. "

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(du plus vieux au plus récent)

Ma vie se résume a attendre. Attendre que le réveil sonne. Attendre que le café chauffe. Attendre mon bus, mon métro, mon train. Attendre que le cours commence. Attendre qu'il se finisse. Attendre sur un banc. Attendre que ma clope se termine. Attendre que les journée passent. Attendre que mes rêves deviennent réalités. Attendre qu'IL arrive. 

"Mais dans quel état vais je arriver a la fin .. ?"

Souvenirs de ce temps là. Ou j'écrivais a n'en plus finir. Des carnets pleins. C'est dur maintenant. J'ai grandi peut être. Ou pas bien évidemment.